appunti e pensieri digitali on demand

Amore: stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute.

via drzap

A presto,
MAX

Tumblr è come il Tamagochi: se non lo accendi due volte al giorno alla fine muore. Ma a quello sopravvivevi. Qui invece se ti cala la Tumblarity la prendi come un fallimento personale.

beathotel:

(via lostingtime)

l'ortografia di Twitter

ezekiel2517:

Finchè dovevamo definire qualcuno che scriveva su un blog era facile: blogger.
Ma adesso come facciamo con qualcuno che scrive su Twitter?
Twitterer? Tweeter? Microblogger?
E come definire il relativo contenuto?
Twit? Tweet? Status? Aggiornamento di stato? Cinguettio?
Ci sono molti modi, e in realtà non se ne è ancora affermato uno, ma la cosa importate è non perdere di vista l’ortografia e la traduzione inglese.

Twitter significa cinguettio quindi verrebbe naturale chiamare l’autore twitterer (brrr) e il contenuto twit.
Ma twit significa anche “cretino” (o sfottere), quindi potrebbe essere interpretato anche come qualcosa di simile a, rispettivamente, “colui che sfotte” e “lo sfottimento”.
Attenzione a battezzare servizi con prefisso (o suffisso) twit: nella peggiore delle ipotesi vi state dando dei cretini.

Per evitare questa identificazione molti anglofoni usano una forma che salva capra e cavoli: mantiene lo stesso suono ma evita quella brutta identificazione.
Tweet per il contenuto e quindi tweeter per l’autore.
E questo, oltre a ricordare il nome del celebre canarino cinguettante rincorso da Gatto Silvestro nei cartoni della Warner Bros (cioè Tweety, in Italia Titti) ha il vantaggio di definire, per il primo termine, un quasi-neologismo specializzato (in realtà potrebbe essere associato anche al canto di un uccello), e quindi abbastanza facile da ritrovare e interpretare; il secondo condivide il significato con un tipico elemento degli altoparlanti che trasmette suoni acuti (sempre in tema di cinguettio…) ma sempre meglio che darsi dello scemo.

Ricevuta via email

placidiappunti:

ECCO PERCHE’

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:

- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un’aspettativa di vita di 60 anni.

La Mucca rispose:

- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40! 

E così fu.

Il secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:

- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l’ingresso della casa dell’uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un’aspettativa di vita di 20 anni.

Il Cane replicò:

- 20 anni a rompermi le palle e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!

E così fu.

Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:

- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.

La scimmia obiettò:

- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!

E così fu

Infine, Dio creò l’Uomo e disse:

- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, scopare e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!

E l’Uomo, implorante:

- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!

E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un cazzo, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i Cretini per far divertire i nipotini, e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti.